笑话大全100个爆笑简短 笑破你的肚子

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笑话大全100个爆笑简短 笑破你的肚子

) F: M. ?) j3 t逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”
/ D" x9 I' T' }* X; Z% j& p看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。。。
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$ b6 q; T; s0 B" `: w6 q 朋友出了点事，找我帮他支招。
我：这件事，从她的角度来说。。。(省略三百字)
- w; L  J2 J) c3 N' E5 `他：确有此理！
我：从你的角度来说。。。(省略三百字)
. @$ x% J! K( {他：更有此理！那从你的角度来说呢？
' G0 U7 n/ l% p! V$ C  D4 C- W! z 我：从我的角度来说？？？关我屁事！
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有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。
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2 a3 m0 d5 }0 @9 |; U' w- C 被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。

校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
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; ?5 a) V* Y, d( K- [. G% C! r& X# F 晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问：切黄瓜啦？少放点蒜泥；切西红柿啦？多放点白糖。
我妈出来幽幽的看了我一眼说：“你投错胎了，应该当一只警犬。”
6 w$ d& u- u- n, W; s; X/ |0 S1 K我。。。
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雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。

/ F- H# S) H: F# \; D$ |2 \ 我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。

4 D* {. l9 S' B7 I1 _8 A/ v( } 便秘，好难受。
1 {* I& O2 R2 B$ d 七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！”
我说：“啥办法？快说！”
儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”
我。。。
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男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”
, s$ K( b( T3 ^2 N女：“是什么？”
2 ?4 S" e( v1 p2 k: Z男：“和你成家。”

/ K) Y! i0 K4 a, ~8 }$ ^3 Q牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！

& i+ N& v% X, w- @  h“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
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老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？
我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！
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在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐场。
, v8 }9 L% M( e; j 我逗她：“你就不怕我把你卖了？”
% J2 T1 d& c7 A8 y6 s3 I0 ~小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”
我。。。
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  ]  j. ]4 L$ x& C1 A5 L! h+ c“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。

和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！”
我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！”
“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。
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“为什么公司这么爱开会？”
$ Z# ?' e) x2 q; K7 ?. P “因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！”
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. v7 N/ q8 N' q/ _; `8 q' i如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。

昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。
: h# F% H+ d/ C! ]: ~0 d6 p 问他怎么了？他说吵架呢。
我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。。。
这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水