liaohareluya

感謝大大的辛勞分享！

1983224

早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
1 [( {8 K6 O9 c, Y# v1 y* T小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
$ y3 f; C* V& p8 z评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~
" P( q4 T1 i8 C1 M0 i! q
六、我不敢在你面前脱衣服！
医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
2 [  m# K( q) `! x! K- M& z2 |: `医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
+ m4 b  X4 R4 k评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
  K- X; o, W- P6 k8 }' ]
七、少在这里丢人现眼！
  o6 t$ Q* [% A! Q' w一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
8 @7 f; C% O9 g1 y3 M' A/ L# e* c跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
, g" a1 N, Y& a7 F) |: W, R6 C) D女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
1 s% a; `7 c+ J' e  z8 p评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。

八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
+ N6 l" r/ G- ~+ o2 H; ]% r1 y& Q第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
9 m  q* r2 ~9 ^: \+ N  H9 {第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
/ E5 h6 B+ C8 _2 v1 J: i4 b3 v第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
2 f% r# _+ ~* T3 p: O# T7 z$ V评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。

九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
& M1 z  d8 f2 D$ U  X他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
# v  s( l# ]$ s邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
( T/ q7 H" y' B说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
6 ]# _1 T) _- q! r* T) E# k& f不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
) u5 l! |3 w& j" ^3 G评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。

4 L; ]* n/ I5 R' P十、壮阳新法
. L) o# s# Q" S一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
! k+ ^6 }" _3 u  k一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
5 Q" e6 K; D! @& D7 d$ Y6 D( L3 V哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
1 J  Y* C  X% _/ J! Y. X* G一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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早上，小明起床准备上学！
& O. A: x+ S$ V& S8 _$ x出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
& d$ j4 H% \+ ~5 V1 ?( o妈妈说：“还没。”　
  _) c7 D( S; A: b  a& Y下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
: X' t  }" s, x% H1 {- y小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
( {4 a4 N* |  e& A  c8 e评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

+ `$ v6 r7 {7 p3 G* L六、我不敢在你面前脱衣服！
+ a- E( i. s9 E+ Y8 W1 Y0 K医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
1 }" {, b6 E, y9 J$ u* j) |* }2 |医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
. W+ P7 _, |' C几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
0 S0 m6 _9 }, I% \医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
8 O4 Q9 D( u% m评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。

& G" \, {4 d$ N% S  N七、少在这里丢人现眼！
4 r; j: t8 ]( n7 \) i& L: A一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
) d" C# y" q# a女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。

8 E0 n" n0 O! p- `+ A' I八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
" a" d. ?0 G. B- z( A几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
2 B3 u/ X' R) }5 @1 t; Z% y7 b8 Y第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
7 `+ z4 m% P, w  \+ v& i第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
9 b$ q2 d+ `4 b7 o1 W' |7 ^第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
6 w! N0 C* U) E) d评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。
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九、我们一定要报复！
1 p  {1 O; b! t# Z9 ~' c4 L老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
( r" s3 Q  _* z6 K邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
, E8 f, F& Z7 P2 Q) y0 k1 E; c5 s不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
8 L" g/ U6 r- @: w" i  W# A9 D就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
- ?  K) m% u' B* b4 r评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。

十、壮阳新法
% P  \' Q- l; o+ z2 s* Y2 _5 K2 z. H一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
- {3 H2 O2 N% x1 m一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

dlggda

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我是会员789

有意思，加油，多来点

cpakchi

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#在這裡快速回復#挺好笑的。