《纽约时报》热文:为什么你会和错的人结婚?

佐罗

- {/ m6 I+ a0 U: x# H" a5 g6 D
5 n$ A1 V+ S3 I0 F5 o
7 C3 H0 \1 _6 u* b) |
▼
4 f4 Z  v2 e  \( O, {

  I8 @8 S5 Y; m: t
; o$ k2 j6 }: t; s0 K0 q* H
# v* F2 B# p! V  ]" K和错误的人结婚，是我们任何一个人都容易犯的错误，而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误。
' u3 \( q  c9 L( Q1 I  K: I# K$ i
' O# _& C, P* K* N' T


& ~* o/ G7 y6 X

: Z- F2 d) n9 r/ l' H这篇文章的作者是哲学家和小说家Alain de Botton（阿兰.德波顿）。原文发表于2016年《纽约时报》的专栏。前几日小编看到这篇文章，惊为天人。分享给了朋友看，朋友的评价是「刀刀戳在心上」，以及「一种无可奈何的宿命感」。
' [. h& B) T' v' e
4 ?$ `5 N; H3 v3 Y/ G+ o这篇《你会和错的人结婚》讲述的是绝大多数现代人会和跟误的人结婚的九类原因，以及曼蒂克婚姻观的深层问题，供各位读者分享和参考。
) R- n. b# X2 T, a2 t; m/ ~0 L
以下，全文翻译：
" L+ [8 _- s# K( h
任何一个潜在的婚姻对象当然都是有瑕疵的，在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。

虽然在生活中，完美是不可能存在的，不悦也是常态。但是在婚姻中，我们总能见到有些伴侣之间那种原始、全方位、烙印在骨头里的不匹配。有时候，我们不得不感叹，这些不匹配不只是所有长期关系都会出现的小失望，而是真的，有些人根本就不该在一起。

这些错误是怎么铸就的？为何它们如此地常见？

4 |' V# p3 m% B0 r和错误的人结婚，是我们任何一个人都容易犯的错误，而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误，更不要提这种错误对于社会、雇主和下一代的影响。

" A% Y. F1 z. J$ F我们在国家和个人层面上，会系统性的去解决安全驾驶和吸烟等社会问题，但是对于选择正确的结婚对象这个事情，我们却是睁眼瞎。

# _  h  w) B% ^% U3 M+ L6 \) Q更让人难过的是，人们选择错误的结婚对象的原因其实很简单易懂。下面就是常见的几类原因：

01
$ k& Z% l& J8 L" K- p2 @                  

$ h% P1 B1 k1 k; T0 A3 B, X4 M: z第一类原因：我们不了解自己

5 S  U+ W: j. g0 O2 Y开始找伴侣的时候，我们对另一半的诉求充斥了模糊又美丽多彩的情绪：「我想找一个人好，在一起开心的人」「有魅力」「有探险精神」...

并不是说这些情绪是错的，而是说这些情绪不够精确，根本没法用来描述那些能让我们获得快乐的因素——或者用悲观的说法，让我们不是一直都惨兮兮的因素。
6 e; W" L$ }1 W- r2 @/ M+ t
每个人都有每个人的疯狂。我们每个人都有自己的神经质、本末倒置和不成熟。只是从没有人会真正的鼓励我们去找到自己这些缺陷的细枝末节。
; q/ \# A* @3 }" ~( o: t: j
$ \  e6 a# ~3 a7 Z9 t8 M3 V2 k2 \所有爱情中的人，最紧急和首要的任务，其实就是去理解自己身上那些惹人不爽的点。他们需要了解自己独有的神经质的症结，了解这些问题的起源是什么，更重要的是明白什么样的人能刺激到这些症结，而什么样的人能缓和它们。

' U, }& c5 J: i8 \+ D一个良好的伴侣关系不是两个健康的人之间的（世界上这样的人不多），而是两个有残缺的人，互相都有能力或者运气，找到两个不健全的心智中，一处能够温和共存的避风港。
9 q0 Q, e$ r: k! ~2 f& V5 O
当我们有了「我们在一起应该不会太糟糕」这种想法后，就要敲响警钟了。很多时候往往就是这些地方会出问题：

; d/ o5 i+ b/ E( O( g1 I

也许我们在别人不附和自己观点的时候有生气的倾向；

也许我们只能在专心投入工作的时候才能放松；
2 R* F! ]+ x0 Y% {! t/ C
也许我们在做爱后不太喜欢过于亲密的拥抱；
$ ^! ]% v" V4 d8 C& ^
. F! V$ H0 h* D. F4 M也许我们在心中充满忧愁时，不太会表达自己。

5 s8 T0 h) A0 q7 p5 F! j7 C' K这些看似不大的问题，在经过数十载的发酵后，会造成大灾难。所以我们要提前知道这些自己的问题，然后去寻找那些能承受这些问题的人。
% G" d  W5 C5 H3 x' J$ B9 f( W
所以在刚开始约会的饭桌上，你就应该问一下对方，「你有什么让人不爽的点？」
/ ?, J. ~+ h" U0 x
4 H2 K' X; Z; v- R+ S& b7 C麻烦的是，我们对于自己的症结的知识是非常难以获得的。这常常需要多年的时间，和不同的新鲜经历。在婚姻之前，我们常常没有办法经历那些让我们见识到自己神经错乱的情景。

' A& o! x, K% v) q  U  N" g当一些恋爱关系开始让我们的这些错乱暴露出来的时候，我们更倾向于指责对方。而身边的那些普通朋友，并不会有任何的动力去帮你了解深层次的自己，他们很多时候就是想有个伴一起吃饭玩耍。

所以，我们常常看不到自己本性中糟糕的一面。

+ o% j( M8 }# o3 |% J7 X2 [' I; X当我们一个人的时候，我们不会因为生气而怒骂，因为没有人在听，这让我们低估了自己暴怒的潜力；

. p6 O& L+ g# f; m5 [; \当我们独自专心工作的时候，会因为没人催我们吃饭而废寝忘食，于是我们用工作来获得对生活的掌控——而当任何人试图打断这种掌控的时候，我们就会为此暴怒。
8 X3 _9 z8 ^0 t% O0 j1 j
9 j' S2 j1 ]- R5 r- A夜晚来临的时候，我们会感受到互相依偎的甜蜜；但是我们没有机会去面对逃避亲密关系时刻的我们，这种时刻的我们在伴侣的眼中会是怎样的陌生和冷漠，无从知晓。
5 m! o, e- G. g
一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是个很好相处的人。

我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。

02
                  

第二类原因：我们更不了解别人
" j4 k1 M5 f' |8 d2 u1 `
这类情况就更严重了，因为其他人也和我们自己一样，陷入同样的对自己人格的缺乏了解之中。即使对方心中坦荡和充满善意，他们同样没有办法有效的让人知道自己身上那些让人不爽的点。

很自然地，我们会试图去了解他们。我们会去拜访他们的父母，参观小时候上学的地方，看他们以前的照片，见他们的朋友。这一切让我们心里有了一丝安慰，好像我们努力去了解过了他们。
" O) f. Q5 l& P8 _3 I/ M
  R" m" U2 U9 T( P. A0 @然而这一切的效果，就好像一个在屋里飞过纸飞机的人，觉得自己能够开飞机一样。
% R. }, P3 ]2 J; J' F
在一个更理智的社会里，潜在的伴侣会给对方做详细的心理问卷，并且让自己接受心理学家的长时间评测——也许到22世纪的时候，这一切不会再是笑话，真正的笑话是为什么人类花了这么久才开始这么做。

' d+ g  X  J# |$ V0 S我们需要去了解将要结婚的那个人的内心是如何运作的。

$ `, t+ y3 c3 ?/ Q' Z9 f3 G# \我们需要知道对方对于权威、羞辱、内省、性亲密、心理投射、钱、孩子、衰老、忠诚等等数百样事物的观点和态度。这样的了解，不是简单的问答能够提供的。
9 F* Q: H/ [3 m5 O
* e  [. @1 l8 A2 l- S( g- z" n* v; e* t在这一切都缺失的时候，我们更多时候会被外表所迷惑。我们好像能从对方的五官、前额的形状、雀斑、微笑中读出很多的信息。但这就好像看了一张发电厂外部的照片，就以为自己能够知晓核裂变的细节一样可笑。
5 D+ T# e0 C5 S5 n
1 _, R# Y* h. \3 r) `; G于是我们在没有充足证据的情况下，把一系列的完美形象投射到我们爱的人身上；我们从一些小的细节上，脑补对方的整个人格。
) H' s) \$ C& S7 c
我们做的这一切脑补，就好像下面这幅马蒂斯的画一样：


2 _$ ^9 g& O# V5 h$ I" H4 `. l0 T
  N/ k* f9 O3 @; H& V4 Q你看到这幅画的时候，不会把她理解为一个没有鼻孔，只有八根头发，没有睫毛的女人。在我们都没意识到的时候，我们的脑子就完成了人像的脑补。我们的脑结构天生就具备把些微的视觉信息整合成完整图像的能力。

/ h& I* J8 n7 F2 F  J可惜的是，我们在观察潜在伴侣的人格的时候也是如此。我们每一个人，都是根深蒂固的脑补艺术家。

使得一段婚姻顺顺利利所需要的信息，远远高过社会能够提供给我们的。所以我们对于婚姻的社会实践，也有很多根深蒂固的错误。
: _- T7 h, o9 X5 i" w
+ r. s3 `' {% |03
                  
, f, b4 `3 U! z/ p) d; A0 V. C1 k
& f* {/ M0 p; l. H第三类原因：我们不习惯真正的快乐
  N# L$ X0 N- j0 @, x
6 g* k, f! S; [' G  n0 L我们相信自己在爱情中寻找快乐，其实这一切没有这么简单。
5 |/ r" N% N% K" ~
有些时候，我们寻找的不是快乐，而是熟悉感，这种对于熟悉感的追求很可能会影响我们对于快乐的追求。
8 J% `; g' @4 F% D/ ]6 U
. s0 R' @7 K% I# _. `& R8 i我们在成年人的关系中，常会去创造儿时的感觉。在孩童时期，我们就第一次知道和理解爱的含义。可惜的是，我们儿时对于爱的了解往往是不对的。

5 K/ w6 [; r8 N5 Z. T9 b我们儿时对于爱的了解，可能与一些不那么让人愉悦的情绪相互纠缠：被控制、被羞辱、被抛弃、缺少交流等等，简而言之——痛苦。

& i# a8 d0 V$ G% f% L于是长大的我们，可能会因此而拒绝一些健康的潜在伴侣。不是因为他们不好，而恰恰是因为他们太好（太成熟、太善解人意、太可靠等），而这种「太好」的感觉太陌生，给人压迫感。
& R' d0 D: @! \5 ]+ R
于是我们转而选择那些我们潜意识里更想接近的人，不是因为他们能够让我们快乐，而恰恰是因为他们能让我们遭受「熟悉」的痛苦。
' h/ j" M0 H# n1 C4 X
我们选择错误的人结婚，因为正确的那些人反而让我们不适应——让我们觉得自己不配。我们没有体会过健全的爱，所以没法把被爱与满足联系起来。


: i8 ]9 ~: J, t% p- {/ n& s3 m) @/ p$ e04
* y& a% G2 t$ V$ F( h4 C                  
/ r+ E& l) {' ]$ G5 @7 ^: O8 k
第四类原因：单身是个很糟糕的体验

当维持单身是个很糟糕的结果时，我们很难理智的去选择伴侣。我们要有接受单身多年的觉悟，才能有机会开展优质关系。
5 C% Y2 s% I* i" h/ G' R3 X
9 J* v# @4 p1 F9 }; v, @7 V否则的话，我们爱的只是「不再单身」，而不是「我爱那个人」。
. u; \/ Q" m$ l" b( g7 ]
可惜的是，过了一定年纪之后，单身身份在社会上是很难悠然自在的。群居生活变得罕见，情侣为单身人士的独立感到威胁，而减少与单身人士外出互动的频率，单身人士独自去看电影的时候也会开始感觉怪怪的。
4 u; P! |9 n5 S9 X) q% T
单身人士的性生活也越来越难获得。现代社会各种新奇的玩意儿和被鼓吹的自由之下，性依然很难获得，而年过30后还期望能经常和新朋友发展亲密关系，基本都是要以失望告终的。
7 u5 v# n- a; Y  B" d# {
8 `! ~" I) a8 J+ N$ ?. p0 W如果我们能把社会结构改造成大学一样（食堂聚餐，设施共享，参加不完的聚会，和充分的亲密关系的机会），我们在做婚姻决策的时候，就会更关注于那些两人为伴的正面性，而不是为了逃避单身身份的负面性。
! @7 u* g2 V/ ?
当性只有在婚姻内存在的时候，人们会为了错误的原因去结婚——获取性这个被社会人工限制的东西。当人们不需要为了解决性欲而结婚的时候，他们才能做出更好的关于婚姻的选择。

但即使如此，其它方面还是会存在短缺。当恰当的陪伴只有在情侣间存在的时候，人们会双双结伴来逃避孤独。性解放者们想让性变得更加自由，也许现在我们应该让「陪伴」也变得更加自由，而不是局限于情侣之间。
2 [) B9 R: u1 U7 U0 G* W: p  E. w
+ c9 z* P' l+ U! s# \$ v05
                  

第五类原因：本能被誉了
# E0 e! e0 y# x/ r" u8 ~9 f8 Q2 l
过去，婚姻是笔理性的生意：你家有多少地，对方家有多少地，门当户对就行。这很冰冷无情，而且这一切计算与婚姻双方的快乐根本扯不上关系。这样的理性生意，我们至今心有余悸。
# I4 s3 h, v+ ~' [; C) L
7 P+ X* ]- R- h% @' v! Y( G取代了「理性婚姻」的是「本能婚姻」，也就是罗曼蒂克的婚姻。这种新的理念告诉我们，一个人对于另一个人的感觉才是关于婚姻的唯一指引。如果你爱对方，那就够了，不该再问更多的问题，感觉胜过一切。
1 p' J3 I1 m  A
3 G: _/ D7 g5 I, E4 N旁人只能为这种感觉鼓掌，尊重这种来自老天爷的指引。父母可能会不满，但是他们必须承认也许只有情侣自己才能真正了解自己想要的。
' S0 ]9 i5 \9 n# ^
罗曼蒂克婚姻出现的这三百年，我们在集体为爱情正名，一起反抗之前几千年理性婚姻中的傲慢、势力和无趣。
' o1 K, j; j& T( U' B! {
老式的「理性婚姻」是如此的迂腐，「本能婚姻」的一个重要的特色就是我们不该去思考我们为什么要结婚。对于婚姻决策的分析，本身是「不浪漫」的；做一个列表来列举婚姻的好处和坏处，是荒谬和冷漠的。

( f$ @0 W1 M! z4 P( K$ Y一个人能做的最浪漫的事情是在热情冲击几个星期后就快快的求婚，在双方还来不及开始糟糕的「理性思考」的时候就完成婚姻决定，避免重蹈之前几千年的理性婚姻的覆辙。
4 L# L) P" i- T# Y
虽然老式婚姻的保守对人们婚后的快乐产生了很大的影响，但是这份罗曼蒂克的鲁莽真的会带来顺利的婚姻吗？

06
, b& [2 X, n5 w! V" ^                  
" x0 T0 p) V6 F5 J; t0 V4 ^
" C& c1 K# }* k# L- N8 \# B4 q7 K& i第六类原因：学校里不教爱情
+ ~$ o: R0 {( s: m8 ?7 n
我们应该走入婚姻的新纪元了，也就是第三种婚姻——心理学婚姻。人们不该为了土地或者单凭「感觉」结婚，而是要让这种「感觉」经过成熟的心理检验，再做出决策。
3 s& Z$ d6 L! {5 v5 ^" e+ z
我们结婚前对于婚姻的信息是很少的。我们几乎不会去读关于婚姻的书，我们婚前不会和小孩子待太久，我们不会对已婚夫妇的生活刨根究底，也不会真诚地和离异夫妇深谈。
" t% K. R! r' M2 ]3 K, L
我们在没有深刻的明白婚姻会失败的原因时就结婚，并以为失败的婚姻背后只是当事人的愚蠢和缺乏想象力。
" m# v5 j4 n: |( s, y
在理性婚姻时代，结婚前考虑的是这些东西：

0 C0 }4 x+ F; m5 P

2 R" X( w: g5 g& j% a: Q: I9 _对方的父母是谁；

对方有多少土地；

; d. c0 `/ ]/ ~5 `9 f7 ~8 L我们的文化有多相似…
+ b  ]/ t7 o8 [! x

- K( ^, a( N' i! e) p
在罗曼蒂克婚姻的时代，结婚对象是否合适，需要考虑的是这些东西：
' e! d3 N! u, @6 {$ p, A

我无法停止思念对方；
( P. T0 p7 {. |( C5 ^9 Q3 Q
* S" l0 C* o) t: Y4 f' U: `2 R& E我对对方的肉体存在渴望；

' f; Z% f: B" L8 c8 z0 E; u对方太棒了；

我时刻想和对方说话…

在心理学婚姻时代，新的规则是这些：

4 x0 J: G/ E8 X  b9 N

" O6 n2 J1 j, u# H对方有哪些让人不爽的点；

我会如何与对方养育小孩；
4 K# y6 j; N/ B! {
我们是否会共同成长；

( t- d& E/ c# I6 N" ~  I( C我们是否能继续做朋友…
' `* m" T6 N% I. \9 i. l6 P1 r

4 g; ?" x9 ]' t- h* l+ i7 W07
                  
4 }2 _2 j, v3 O0 k5 l5 h
第七类原因：我们希望快乐永驻

对于美好的事物，我们都有一种极端的让它们能够永远存在的渴望。我们想要拥有喜欢的车；想要在那个去旅过游的地方长久生活；想要和那个在一起很开心的人结婚。
( g, ~/ b) }7 B6 ^/ T5 p: D+ X3 E
我们以为婚姻是快乐的保障；我们以为婚姻能让稍纵即逝的快乐变得永恒。我们以为婚姻就是一个瓶子，能把我们的快乐装起来。

% i7 k+ m# }% Z# P当你回想起你第一次想求婚的时候：你们在威尼斯旅游，坐在河道中的小船上，金色的夕阳在海面上洒下粼粼波光，等一会儿要去小餐馆享受晚餐，而此刻你的爱人穿着毛衣依偎在你怀里——
2 j- J# U6 h+ E: Z# I: H8 g
多么美好的感觉啊，只有结婚才能让这种感觉永驻。
$ k; ]4 b! @& Z5 P
6 a9 M7 V6 Y: x% G然而，婚姻和这种快乐的感觉之间没有必然的因果关系。
8 }6 L: Z" P, g, R
这种感觉来自于威尼斯，来自于金色的夕阳和悠闲的休假，来自于美食的刺激，来自于和一个新恋人的结识——

% H) ?+ s! n8 U, ~! o# F婚姻并不能保证这其中任何因素会增加。婚姻不会让那个时刻永驻。
/ x) `6 E. H( F8 J) ^2 v1 ?3 V
那个时刻的的产生，来自于新恋人的新鲜感，来自于你不需要工作，来自于你住在运河边的美丽酒店里，来自你参观古根海姆博物馆的美妙体验，来自你刚刚吃下的那杯冰淇淋。

结婚并不会让这份关系维持在这个美好的阶段。事实上，婚姻会决然的把这份关系带入另一个阶段，一个完全不同的场景——

3 V1 ^; p/ M, n' V* f- ~/ Z房贷，每天上下班通勤，养育小孩...

! V0 L" l7 a8 q1 u( C) I! i( J唯一能保证被装入婚姻的瓶子中的是你的伴侣，但是可能这是个错误的伴侣。
, K# O0 n; j' l) V( Z6 d
19世纪的印象派画家，对于稍纵即逝的美好有一种隐秘的哲学理念，也许可以作为我们的指引。他们认为快乐的稍纵即逝是存在的特质之一，而这一特质能够帮我们更好的与快乐共处：西斯莱的一副法国冬日景，描绘的就是一组美好却稍纵即逝的事物。

# b" ~0 F* J' c黄昏将至，阳光穿透视野所及，天空的闪耀让枯枝不再那么突兀。白色的雪和灰色的墙和谐相映。寒冷显得不再那么可怕，令人欢欣。而在几分钟之后，夜幕就会来临。
/ d: G7 ~9 U. g6 H" G* c* T* T

+ n+ H, W5 h% ^* y
Alfred Sisley,The Watering Place at Marly-le-Roi,1875
/ T$ V3 Q5 z0 i1 J- i0 W
" t( t8 B. S# m- A/ s9 d6 k( U9 X印象派最关注的的一点是，那些我们最爱的东西是会改变的，并且往往只会存在一小段时间，然后就消失。印象派赞颂这些延续几分钟，而不是几年的快乐。在这幅画里，雪显得可爱，但终会融化；那一刻的天空很美丽，但即将进入黑夜。
& C+ T+ v% X8 Q: U
这种艺术风格需要的远不止是艺术技巧，也同时需要艺术家去接受和参与这种短暂的满足时刻。

7 s  v4 W0 s$ P( W7 h# [% E生命的巅峰往往是短暂的，快乐不会整年整年的出现。有了印象派画家的指引，我们应该要学会欣赏每一天生活中天堂般美好的时刻。
% E: m; n- c# {" B/ r2 \+ v; W
4 ^( Q1 o) C! I6 d+ S2 w, x3 n这些快乐时刻来临的时候，大度地去面对它们，但不要误以为这些时刻会永恒，更不要想着把这些时刻变成「婚姻」。

( b* ?) J7 Z8 A2 i. ~' i3 h08
' A5 O% q1 @! @6 Y1 `( e                  

第八类原因：我们错误的以为自己很特殊
0 g( v  v6 C* p) F, `
统计数字是让人沮丧的，而且每个人都了解不少糟糕的婚姻的实际例子。我们都见过好友婚后的不幸福，我们也都知道（通常来讲）婚姻是要面对很多挑战的。但是我们不会把这些见识延展到自己的婚姻上，好像这些规律只对别人有效。
/ S; C+ ?5 q& \- ]
# G5 \. Y) R6 M# _" m/ g( S3 j+ ]当人处在热恋中的时候，50%的婚姻以离婚告终看起来也不是那么吓人，毕竟两个人在一起就已经是小概率事件了。
, ~- i" b8 X7 c
9 \4 {* e3 V9 C$ X热恋中的人感觉自己都是万中无一的幸运儿才能遇上眼前人，运势如此之好，结婚后离婚的风险实在是小到可以忽略。
5 r) _  B1 \: t
% J, K  _+ [5 u0 R; L我们默默地把自己从人群从抽离开来。这不是什么严重的错误，但是如果能把自己也放入人群中，考虑一样的风险，在心态上会更加有益。
8 y: O1 Z  {$ ^7 G& _# g' F. ~/ h. p
09
     

第九类原因：我们想要停止为爱情操心

在我们结婚之前，我们的感情生活通常会有几年的动荡。

2 s$ E, y- n! R! `" [

我们也许尝试过和不爱我们的人在一起；
$ }: L/ y% z; x2 D3 n& c! `' ?: i
) z5 J7 D5 B3 l4 i- F1 ]- ]* ~  K8 o我们可能开始同居然后分手；

$ T/ o5 k  F- D8 x% N* a: W* m4 n我们曾经参加无数的聚会，希望能够结识新人；

# D) [7 J4 J8 f3 C我们也尝遍兴奋和苦楚。
* @, x# t. J, z% [5 ~
# Z! J! I( w# h0 E9 M) ~这也就难怪，到了一定时刻，我们会觉得受够了。

' z# s$ R3 ]) D' D
2 z( v$ N7 f, f- U3 @7 x我们想结婚的一部分原因是来终止爱情对我们心智的不断消耗。我们因为爱情中那些无果的戏剧和惊险而感觉疲惫。我们希望婚姻能够终止爱情给生活带来的痛苦。

; r; d5 C, T9 @7 @' o$ d- t; _但是这种希望是虚无的，婚姻不能也不会终止这些痛苦，婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛，并不比婚前的要少。哪怕在外面看来，婚姻是岁月静好。
4 E& A, C: N' f
3 f7 r! V  m/ K: \为婚姻做好准备最好是一项全社会共同承担的教育任务。我们已经对于老式的「理性婚姻」不抱期望，也开始看到罗曼蒂克婚姻的不足，现在应该是拥抱心理学婚姻的时候了。

- U% H; H' Y( T4 N+ h

▼长按下图识别二维码关注我们

beyond2015

楼主好人，感谢分享，谢谢！