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早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
- T: q! b& F- C  K8 }( D妈妈说：“还没。”　
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
% o" s- F1 p3 B妈妈说：“还没。”　
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~
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' t. t9 W# {" S+ s六、我不敢在你面前脱衣服！
医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
. \1 ^* t; d- G0 A- O) v评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
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# S/ G$ l2 M! R, B" X) }5 Q# @- ~+ X7 R9 e七、少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。

八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
& q7 f5 k9 g2 O7 {" Z几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
% i+ N  r/ E3 O! x0 ^3 k" \第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
0 K: e6 S6 z) u- |/ e3 Z3 f2 @第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
" P: @/ Y3 K1 [  z+ f, V) r, o+ v( u" c评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。
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0 U; V9 D' z7 z; C九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
4 K" g' w* {6 }他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
' z2 v) J6 C) z说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
/ _' c+ g0 W& l, A1 i8 {不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。
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1 p1 E5 w: I& q0 H! E) X十、壮阳新法
3 {3 {  j' h0 B/ d一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
: c# J4 T& n( k) ^哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
3 Q' x* l1 m2 W+ v( b  m- v" o一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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我是会员789

有意思，加油，多来点

cpakchi

大大方方奉献

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#在這裡快速回復#挺好笑的。