WK綜合論壇, WK综合论坛

查看:346 回復:3 發表於 2017-6-9 22:01:59
累計簽到:1488 天
連續簽到:10 天
跳轉到指定樓層
楼主
發表於 2017-5-23 04:05:23 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
VIP精品區,資源無限好賺金任務區,輕松賺金幣
加入VIP,享受高級特權宣傳賺金又升級,超級棒

民间笑话荟萃 [複製鏈接]

 1。老公发工资了,拿回家准备讨好老婆。
1 Z9 O$ o' `- z+ a/ U1 T- V1 L/ u% v+ k# X, Z/ H0 \
  就对他的老婆说:“亲爱的,我发工资了。亲我一下钱归你了。”4 O6 b1 u, l) |2 l

$ H/ ]3 G) o9 q8 d# b. L( p- C  老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。  ?' [5 I6 L( Z! K6 U
2 {. C, p9 T2 p9 @3 y/ g5 Y# F
  又喊了一句:“你要是再不来我就去找人伺候我了,把钱都给她了。”
# Y& X# B8 c, P
& h9 F8 ]) h+ Z5 |: K  老婆淡淡地回了一句:“你要是敢去,这些钱你是怎么花的,我就怎么赚回来。”2 q2 m5 @( u* p8 y* u

+ h& X* x. Y. a" l1 S  2。妻子突然问丈夫:“你爱我吗?” “爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的?” 丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”
+ u" I1 u8 x7 M/ i7 @7 x+ w5 Q3 Z4 I" t. C; `& r
  3。小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?……”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道……他们是玩真的。”" f& M- E# i; |/ R& Y1 g

; f; `+ V! f4 e# N  4。在公厕里,忽然听到厕间有人说话:“哥们儿,有手纸吗?”
1 X* F; I0 t$ Z/ b) _" H7 O: O% q" _; D" b9 @3 K2 y7 ^7 G+ O
  我翻了翻口袋:“抱歉,没有。”
7 N) k8 e& J' d$ ~/ H: t
0 t  N1 j  T5 L* c  过了几秒钟,那人又问:“那有小块报纸吗?”" [3 E1 s" e2 B3 i- W7 f- h
+ K9 K4 k6 @' Y% K9 q+ b6 Q+ W
  我无奈地一笑:“对不起,没有,我只是来小便的。”: G; m- h: }: T; k4 N2 O
4 m0 q  c, u8 \( t+ J; o) P" \
  又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币:“能帮我换成10张1块的吗?”
* a5 a. x; Y4 v2 w
" l3 r6 ]. ^, \+ I  我把钱递过去,厕间里传来一声咆哮:“你别给我十个硬币啊!”
5 f5 J7 F% [8 N$ m
$ m- _* P  ~1 b% |: p1 v3 W( n  5。 20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”4 L! Q% R0 m- Q
8 \' H$ h. ?3 g5 n/ Q
  6。 话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”8 J& s+ c2 c3 m/ W

" j1 w- ^) ^) V3 E9 t! q+ a  女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢, 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:“想跟我上床吗?”, I6 t' [0 E1 Z; J2 _" ~6 A

$ W0 n0 Q7 h2 U+ U+ [, {, P8 S  ……怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说:“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”& D: d/ h; d& Q: p% U
- O% L( ^' U& B
  神父见女士很失落,便说道:“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……”! }6 D4 r5 B4 x

6 S* `/ n; R- n3 d1 _# K# w  女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:“想跟我上床吗?“
4 ^- e6 m3 T" N! R
1 i9 d& c  `$ @/ v5 L  公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:“感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
! C( {% W- O0 Y) J( z* x
' V9 B, P3 k% ]  7。青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”
9 g6 O5 D/ ^, B; o& p: V
; m, o0 W7 q% W  C1 U: @4 J  “长得丑就应该像我一样。”
, s% q! t% V( F5 z3 Z& n* N# |  Y8 I+ ~! |9 u8 w( v
  青年点点头:“心如止水,独善其身?”2 ]; N; M* T( b) M
! u9 p/ w  a0 C, U$ c! s5 `" O
  “不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
) ?: o* O: z& k$ K! @0 x+ P
: m4 V$ u" F3 L7 e, R) a8 }7 R+ x! `  8。本人女,以前一百四十多斤,现在瘦下来了。& X  f4 O; L5 c* H' w
9 o3 W4 n8 F- q! x: p* T8 b
  某日准备出门找不到电话了,于是拿老爸电话打我电话,打过去老爸电话上华丽丽地显示了“大肥猪”三个字。
6 n; ?5 f% p6 p- l0 L  x' d( [6 e. b
  9。突然停电了,“大热的天,还让不让人活了,真烦人。”我抱怨道。/ A& d) {9 o# D; w# L9 n% B$ z

8 ^' Z" {- ?9 i  儿子却在一旁笑呵呵地说:“我觉得停电也挺好的。”0 d  Y! D& d  c9 V0 R: }% K1 P

- d! Y( z( @6 H* d! [0 C  听他这么说,就更加来气了:“大热天的,停电有啥好处啊?就知道瞎说!”
) |; ?, A& }; ]
: S8 S" x* g7 U% S# P  儿子被我训得低下头,小声嘟囔道:“停电我就不用做作业了呗……”, }* E) Z/ W4 |( s) E7 K
) L+ Q; W& m0 C; c# L
  10。 渔夫晚上捕鱼回来,看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热,渔夫怒问:你们这是干嘛?5 N" B( N$ v/ f; x1 {

; i" v* J8 W! D  z. B2 s1 L2 s  儿笑笑,说:老爸,你不懂,我们这叫网恋!( q* x# p8 ]( ~7 T" [7 R; f. M9 U, Z
* N+ u2 `+ Z3 v2 M
  11。一次学校让买学习资料,大家都是7块钱,我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块,结果老妈不信我,就跑去问家对面的同班同学,当时那心里忐忑的差点就说实话了。1 e/ F; d9 i1 R
2 {* O+ J0 u0 _0 \, k' T
  没想到老妈一回来就说:“一看上课就没听老师讲课,人家明明是12块!”% G  t7 l. e& n2 P( }

# o  [/ B$ G9 J0 N0 m! _  12。 地铁人满为患,可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我?下次是不是应该戴个口罩出门?”
* f* k% T# m# W% t( x' g6 a* |5 i% Z% P" l1 J
  我一边把袜子穿好准备下车一边反思。
7 b/ S" _6 C4 _$ w, d9 q) ^" p
* o4 u- [% O: V1 D5 D  13。 经过不懈努力,我戒掉了睡前玩手机的习惯,但不知道能坚持多久,总不能一辈子不睡觉吧!" u6 z) l& }, b. l2 Y
& H8 g( ~- Z* k2 i2 |2 z* \
  14。 ——研表究明,汉字的序顺并不定一能影阅响读,比如当你看完这句话后,才发这现里的字全是都乱的。# V# C2 A- o" B0 Z' k

, v% g3 g8 P( u% o' s$ k8 ?  15。 一天傍晚在小河边,阿Q对他的的新交女朋友说:我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时,走到了一只哈八狗面前,扑通一声跪地上,只听一声大喊:爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句:妈。# g0 A- E* u- z0 Q4 a

" W, ~+ M2 N; L  b  }6 f6 s( f# Y  16。 一位男子跑进车厢,着急地嚷嚷:“隔壁车厢里有一位太太晕过去了,谁带了威士忌?”1 e0 ], O. E: }4 b* v% R, m8 m

/ i, {- ~% |+ {% j2 t  乘客中很快有人拿出了威士忌。
' T: E4 I4 s: r, X& N$ `% K$ C+ ^, `% E8 j6 ?6 ~
  这位男子接过。喝了几大口,然后将酒瓶还给乘客道:“太谢谢你了,我这人看见女士晕倒就难受,这下好多了。”. L8 f+ [4 R) X" O9 m: K
! R! {2 x" x& M, B- N
  17。 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。2 O; F& j4 y5 N# q0 [8 z& J
" B0 n1 }/ U6 t. A0 k# s
  第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。3 H2 a. x5 \0 U
: L+ c2 D8 y+ o- {( Y
  第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
, x. u3 X# c2 L* `1 y: M$ S/ h/ G; t3 k4 r
  你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
0 T, @0 @" S$ P3 @5 d0 |) Z3 ~7 \. I" y& n7 f" N
  18。 顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”
0 G8 s( Q& W9 d2 M3 a% c1 x0 I) v* H
  服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”2 }0 F. `% V5 F- R  f
收藏收藏 贊贊(0)
把本文推薦給朋友或其他網站上,每次被點擊增加您在本站積分︰1宣傳
累計簽到:7 天
連續簽到:1 天
沙发
發表於 2017-6-9 22:01:59 | 只看該作者
VIP精品區,資源無限好賺金任務區,輕松賺金幣
加入VIP,享受高級特權宣傳賺金又升級,超級棒
绝对绝对是非常非常好的帖子呀给个赞哦

回復樓主 親!! 早上好! 心底有WK、心情就會飛翔,心中要個希望、笑容就會清爽!

 分享同時學會感恩,一句感謝的話語,就是最大的支持!  歡迎交流討論
您需要登錄後才可以回帖 登錄 | 立即注册

本版積分規則

c重要聲明:本論壇是以即時上載言論的方式運作,WK論壇對所有言論的真實性、立場及版權等,不負任何法律責任。而一切言論只代表發佈者個人意見,並非本網站之立場,讀者及用戶務必自行判斷內容之真實性。 由於本論壇受到「即時上載言論」運作方式所規限,故不能完全監察所有言論,若讀者及用戶發現有內容出現「真實性、立場及版權」等問題,請聯絡我們:info@waikeung.net論壇有權刪除任何言論(刪除前或不會作事先警告及通知)| SiteMap[網站地圖] | DMCA

發表新帖 返回頂部