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1。老公发工资了,拿回家准备讨好老婆。
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就对他的老婆说:“亲爱的,我发工资了。亲我一下钱归你了。”4 O6 b1 u, l) |2 l
$ H/ ]3 G) o9 q8 d# b. L( p- C 老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。 ?' [5 I6 L( Z! K6 U
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又喊了一句:“你要是再不来我就去找人伺候我了,把钱都给她了。”
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& h9 F8 ]) h+ Z5 |: K 老婆淡淡地回了一句:“你要是敢去,这些钱你是怎么花的,我就怎么赚回来。”2 q2 m5 @( u* p8 y* u
+ h& X* x. Y. a" l1 S 2。妻子突然问丈夫:“你爱我吗?” “爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的?” 丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”
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3。小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?……”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道……他们是玩真的。”" f& M- E# i; |/ R& Y1 g
; f; `+ V! f4 e# N 4。在公厕里,忽然听到厕间有人说话:“哥们儿,有手纸吗?”
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我翻了翻口袋:“抱歉,没有。”
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0 t N1 j T5 L* c 过了几秒钟,那人又问:“那有小块报纸吗?”" [3 E1 s" e2 B3 i- W7 f- h
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我无奈地一笑:“对不起,没有,我只是来小便的。”: G; m- h: }: T; k4 N2 O
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又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币:“能帮我换成10张1块的吗?”
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" l3 r6 ]. ^, \+ I 我把钱递过去,厕间里传来一声咆哮:“你别给我十个硬币啊!”
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$ m- _* P ~1 b% |: p1 v3 W( n 5。 20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”4 L! Q% R0 m- Q
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6。 话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”8 J& s+ c2 c3 m/ W
" j1 w- ^) ^) V3 E9 t! q+ a 女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢, 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:“想跟我上床吗?”, I6 t' [0 E1 Z; J2 _" ~6 A
$ W0 n0 Q7 h2 U+ U+ [, {, P8 S ……怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说:“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”& D: d/ h; d& Q: p% U
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神父见女士很失落,便说道:“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……”! }6 D4 r5 B4 x
6 S* `/ n; R- n3 d1 _# K# w 女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:“想跟我上床吗?“
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1 i9 d& c `$ @/ v5 L 公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:“感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
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' V9 B, P3 k% ] 7。青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”
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; m, o0 W7 q% W C1 U: @4 J “长得丑就应该像我一样。”
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青年点点头:“心如止水,独善其身?”2 ]; N; M* T( b) M
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“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
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: m4 V$ u" F3 L7 e, R) a8 }7 R+ x! ` 8。本人女,以前一百四十多斤,现在瘦下来了。& X f4 O; L5 c* H' w
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某日准备出门找不到电话了,于是拿老爸电话打我电话,打过去老爸电话上华丽丽地显示了“大肥猪”三个字。
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9。突然停电了,“大热的天,还让不让人活了,真烦人。”我抱怨道。/ A& d) {9 o# D; w# L9 n% B$ z
8 ^' Z" {- ?9 i 儿子却在一旁笑呵呵地说:“我觉得停电也挺好的。”0 d Y! D& d c9 V0 R: }% K1 P
- d! Y( z( @6 H* d! [0 C 听他这么说,就更加来气了:“大热天的,停电有啥好处啊?就知道瞎说!”
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: S8 S" x* g7 U% S# P 儿子被我训得低下头,小声嘟囔道:“停电我就不用做作业了呗……”, }* E) Z/ W4 |( s) E7 K
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10。 渔夫晚上捕鱼回来,看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热,渔夫怒问:你们这是干嘛?5 N" B( N$ v/ f; x1 {
; i" v* J8 W! D z. B2 s1 L2 s 儿笑笑,说:老爸,你不懂,我们这叫网恋!( q* x# p8 ]( ~7 T" [7 R; f. M9 U, Z
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11。一次学校让买学习资料,大家都是7块钱,我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块,结果老妈不信我,就跑去问家对面的同班同学,当时那心里忐忑的差点就说实话了。1 e/ F; d9 i1 R
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没想到老妈一回来就说:“一看上课就没听老师讲课,人家明明是12块!”% G t7 l. e& n2 P( }
# o [/ B$ G9 J0 N0 m! _ 12。 地铁人满为患,可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我?下次是不是应该戴个口罩出门?”
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我一边把袜子穿好准备下车一边反思。
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* o4 u- [% O: V1 D5 D 13。 经过不懈努力,我戒掉了睡前玩手机的习惯,但不知道能坚持多久,总不能一辈子不睡觉吧!" u6 z) l& }, b. l2 Y
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14。 ——研表究明,汉字的序顺并不定一能影阅响读,比如当你看完这句话后,才发这现里的字全是都乱的。# V# C2 A- o" B0 Z' k
, v% g3 g8 P( u% o' s$ k8 ? 15。 一天傍晚在小河边,阿Q对他的的新交女朋友说:我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时,走到了一只哈八狗面前,扑通一声跪地上,只听一声大喊:爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句:妈。# g0 A- E* u- z0 Q4 a
" W, ~+ M2 N; L b }6 f6 s( f# Y 16。 一位男子跑进车厢,着急地嚷嚷:“隔壁车厢里有一位太太晕过去了,谁带了威士忌?”1 e0 ], O. E: }4 b* v% R, m8 m
/ i, {- ~% |+ {% j2 t 乘客中很快有人拿出了威士忌。
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这位男子接过。喝了几大口,然后将酒瓶还给乘客道:“太谢谢你了,我这人看见女士晕倒就难受,这下好多了。”. L8 f+ [4 R) X" O9 m: K
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17。 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。2 O; F& j4 y5 N# q0 [8 z& J
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第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。3 H2 a. x5 \0 U
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第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
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你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
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18。 顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”
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服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”2 }0 F. `% V5 F- R f
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