liaohareluya

感謝大大的辛勞分享！

1983224

早上，小明起床准备上学！
7 L1 O9 ~# b0 @出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
- {5 }) ~" D1 @; h! k妈妈说：“还没。”　
( ?# e% u* T$ M) D. n中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
1 o; o7 H  h. I% d0 O% _妈妈说：“还没。”　
/ C' e1 V) `, [/ f/ U* n( J) \下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
, o9 a9 I+ t. @: f妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
/ M. h3 d  L$ m$ N小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

六、我不敢在你面前脱衣服！
1 h8 Y" C* V( W9 E; J医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
, ]1 A1 D/ i8 |7 T0 F医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
- @. Z. R+ A  |7 [几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
( c. J8 R) f7 D, @5 N; i医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
  W/ i% v2 V0 }3 j' }
9 r5 a) u4 P! @七、少在这里丢人现眼！
' }  z7 R- q7 {, i+ r& m一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
; |4 j6 p/ B* \; S) {- {3 \跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
8 @1 ?+ V+ [6 l+ J- B. R
9 F+ y# X5 }+ @/ p# u1 z八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
: k0 D+ g% R  f几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
( x! i6 F9 A0 X) S+ T第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
8 f' }. O9 a9 I! ]9 B评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。
* K) N0 V: e" J+ G/ x0 j
$ j  B4 H, V0 P2 S4 B( Q! A九、我们一定要报复！
  l$ T9 c- N  m3 f; e+ x老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
; @4 ^" y: j4 v$ J  D他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
6 G: N  g( v" b; J8 o' V说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。

十、壮阳新法
7 u: V3 C& v! A; l+ z% A  {% n一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
3 [! H2 Q$ H: D4 U" J哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
  u% r0 S& v+ n& N8 |一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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早上，小明起床准备上学！
& e% f! S6 ^: ?8 A1 a出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
  U: ]* }/ Q1 f% f; S5 c妈妈说：“还没。”　
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
& ]5 a, i- b* Y妈妈说：“还没。”　
# r; ?: u- I% U" D! Y下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
  I) E5 B, e5 I8 K, R; N& c, w妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
" D0 P, T# U; D2 d, G小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~
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六、我不敢在你面前脱衣服！
& m, J2 v) j- o) w医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
( Y1 i6 A, `) ?/ [1 X4 l( s7 }这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
0 R$ R: J0 X9 }( C+ L3 R: W; R$ L医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
3 b2 y2 H+ T# w6 {3 `" z' H. }1 A$ ~几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
& _- F( n7 ~2 @评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
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七、少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
* _  L5 P% C6 C8 n女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
* B) t7 L* V! s$ Z# s评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。

八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
' K0 c9 ~' h1 d( a几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
! n6 `6 r5 T7 p( W) P第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
  Y1 \/ m1 g$ t# a* H5 B第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。
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# m" Y/ L. |* U. c九、我们一定要报复！
) e+ ~9 s+ n0 f, W: F2 K4 `% b7 O老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
6 U) u# M3 i2 y' X% W5 v说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次！
. J" p3 ~) Q1 L1 S  u4 q/ `当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。

十、壮阳新法
- @+ e- j7 ?) v. |9 S, G1 P一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
/ Y3 G) z1 p2 t' R) L. P( E9 D一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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我是会员789

有意思，加油，多来点

cpakchi

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#在這裡快速回復#挺好笑的。