liaohareluya

感謝大大的辛勞分享！

1983224

早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
* q* y1 f' r# e+ p3 {9 B; C下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
8 e7 l  @  m! n2 X8 N+ {/ v) ]8 o妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
2 E, M( V  r7 _  b小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
7 E3 ]; D& P& I5 _5 R7 q: \* Q评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~
4 `+ p0 v: @( H* i1 X1 T: _
4 L% c9 {5 o# w) u* R/ S六、我不敢在你面前脱衣服！
4 z4 a* W( l; c. {. ~医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
. C+ R" k  k3 z! n& x' B4 b这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
$ o% Q8 k" ?: J3 h: H6 |. K医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。

七、少在这里丢人现眼！
' L: L/ P; H4 f/ X; w  R+ d% Y) C5 Y# D一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
4 g- c, q: h8 |* R1 X! ]跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
2 Y/ s, |% t. ?女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
. K  K2 t$ _& v( u! o& Z. M评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
: k& c% Z& @) d( Q9 }4 B0 ?- t7 T
八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
3 e5 p. |% S9 k2 @& @第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
( Q2 R1 q% j# Q6 S1 D* j3 E5 _第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
6 }" {, z2 c- A评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。

九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
" y0 ^6 R: P/ j9 ~4 H他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
0 h! p, {+ h: P说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次！
* M0 y" O; H4 e% o当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
2 N% g0 C+ \. I评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。

十、壮阳新法
一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
; S7 c; Y9 V1 m6 \5 |  |一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
" M. v1 W1 {5 C! U% K哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
+ D% g* v( ~! u- D5 ]1 M* C. z妈妈说：“还没。”　
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
! N% K0 {# e4 d) ~* N1 s. R下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
, x" G6 D% _* o6 K" B4 n5 j* {妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

$ G, i: g. W) f六、我不敢在你面前脱衣服！
+ \2 }& C& a8 I8 w! d2 z医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
  s) S4 g' I% b  ~! D+ ?- g这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
" c; }* M* G% @( N/ l# V) _! V5 `几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
, }  I/ a: L( t( W" b医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。

- w0 n- S/ p# V0 V$ U; m1 l' z# I七、少在这里丢人现眼！
$ j$ _* C" R1 q# W& c一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
& O2 O9 n0 I3 i! h跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
- R+ C( S2 \. m) U( R女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
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八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
& V0 W* v% ?6 J( E% \3 ]9 q/ F几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
* W& E6 i! v% x3 x+ x第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
2 l" ^6 b$ E0 G评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。

6 x/ o: d5 z8 D& B/ X7 g4 w6 y' \" ]九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
" k& O' m" ?* t( z% [+ x他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
; O6 c# g1 p) R2 ^9 S. @6 F2 }邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
5 c6 e. Z# D) ]. C0 a: Y3 X) b1 R不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
( b( o/ e8 P1 ~3 z* Z就这样，连续报复了四次！
3 H* R9 q  G$ D当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。
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+ x' V/ K& \; e* y十、壮阳新法
一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
0 e. q( I! F) J, U& B! k一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

dlggda

xiaxxxxxxxxxxx

我是会员789

有意思，加油，多来点

cpakchi

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l6899342

#在這裡快速回復#挺好笑的。