经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
; m  U1 |4 {; ?　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
9 U8 W% L% g) ~, @) q2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
8 Z5 R* k- Y5 {/ G3 f8 k　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
% f# W/ K/ {" J0 e9 u　　阿呆：“再做一次”！
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4、 一小老师口吃。
　 某日上课领学生读课文。
　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
0 q/ L" h0 @# A" ~! ^$ s! D　 旁边听课的老师就笑了。
　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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) J! q. V- R, Z  o8 @( `6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
1 D& [- _- W* K! [; q3 m　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
# W( y. i$ K8 c9 N) w7、 总统携夫人视察养猪场。
8 F1 v) Y/ ~+ ?　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
+ v1 i1 m: ?  t; J9 @, R　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
  E( z4 V4 p4 {/ D　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
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8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
! y" m0 Y7 s! W　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
$ I& O2 Z1 U/ R8 k. n" b* Y+ M　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
9 G3 ~! v6 T0 @; h) Z, ]% r) }　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
$ q( v) d$ v/ S8 N0 |6 q9 s# E　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
6 k6 @5 o1 j2 D　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
$ Z. v6 U4 J$ ?: l" K' T9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
: a2 v/ Q% X$ A) j4 Q$ U. R+ f　　男：跟你想的一样。
! B+ T- w* N8 b5 n　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
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# o0 ]1 Z; k8 G/ C0 }) I* `10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
9 i& A3 A2 u8 W　　语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
0 @5 f9 U9 i9 j) ?  a　　 主治医生问他：谁说的？
　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
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12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
% [1 r5 @8 ~1 i1 c2 c! K; E　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
( C( k- M# L5 F" \4 R7 m　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　
　　
9 Q! I! b6 X" \' b% `9 M1 H- ?14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
9 y' V  Z7 T4 i% F8 U　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
% x3 X2 @& v8 Y! Z2 `" \  r　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
0 p' e" P/ W& P) I　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
$ K9 v; r3 }8 C! ]4 O3 M　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
% S6 @1 m9 R( T5 k- A' C; W　　 终于医生出来了。
2 D. w9 n* w* u　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
# e8 y& P$ [1 k9 X　　丈夫：男孩女孩啊？
% [8 b* V1 B# _* m1 g  ~　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
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16、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
7 B1 k% ~/ L( q. I2 N7 y( q/ B　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
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17、丈夫驾车出门。
. `# h& t9 ]8 @' r9 W　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
3 p/ S4 o8 [. t4 R" d) V% i　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
( x3 N8 Q" i' y. U　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　
+ o' R( s' Q( u. {5 x/ g18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
9 @+ l$ l- {2 Q' X　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
# [  c3 X! c# A% w& y: z0 g　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
- k) X6 P, Q. d& ^　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
7 h, {2 ^( p+ U6 D' y0 P7 H　　小明：“当然，谢谢。”
' b: f, z- ]) y  f' t  z) M0 X　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
0 x( T# L2 E7 p2 ^　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
2 ~# {7 U) d6 C1 @" g7 I, B/ B　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国