经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
8 W4 P6 v& n( L4 B9 X　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
  o% r: S( B2 }* x/ c　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
; q* S5 ]; L! s8 N: h2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
2 t8 S3 p; z8 |% j! U3 F　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
9 M  L$ m6 R- M, ~1 V' E　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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1 C7 O9 _- L8 c3 \: B1 P0 S9 H/ ]+ {3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
' g( X  ]% u6 T, Q　　小明：“那比这更快乐的呢”？
/ \6 K7 ?) S" I8 S7 x　　阿呆：“再做一次”！

4、 一小老师口吃。
　 某日上课领学生读课文。
　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
% A( z/ D# ]+ J( r- c　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
# v9 L' d1 x/ \　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　
- d8 ]6 `; x& ]' M4 _+ |6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
! ^0 q; f' H; A+ g, T1 {　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
( j  |8 z. W6 {/ \) K8 ^7 B7、 总统携夫人视察养猪场。
# X) e9 E2 v& g　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
$ q, `/ e* V4 ]: \4 M* X3 i　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
, b6 F% ]1 H. b) e3 |* j　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
3 s* ]& Y1 l- X" E　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
( K/ r# i% M# G  j4 d1 v　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
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; R0 X2 u- X+ i* M7 d; M& U8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
) t8 t0 H+ O* Z8 f% k　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
$ e" ^1 d; W0 F; ^- H　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
; }; ?  @9 ~5 s7 c3 t　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
; v2 X) Z" e1 D( g6 p" j9 E　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
; J3 ^4 j! l  L: b9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
* ?. ]/ h+ v, N　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
! h# g. F5 ^( P- w, X5 M10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
4 y, {0 F, U  F9 _　　 主治医生问他：谁说的？
　　 病人：上帝说的。
$ [% N; f" h. X; F0 p' m7 j$ A; q　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
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8 L& Z9 G- J' n: X6 S12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
2 [( i7 A  [* n$ J& v3 ~8 Q　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
  a. {$ A  B; n; @1 o% @　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
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9 S1 D% R. A, j# y' l1 b6 s4 f14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
' w) q2 V# M# E- p/ O　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
6 h( y- B. L1 X& G! L　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
* B) b2 U( X: ], F# @, v* d- D　　新疆人：大哥，你也来点吧。
. u9 o2 Z( b( D# `3 T5 q　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　 终于医生出来了。
　　丈夫：母子平安吧？
( i  K, w' j+ |5 X　　医生：都平安。
- M5 |3 ]9 a# ]% N% ^( q: h6 j　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
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16、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
  K, {7 N! {1 d　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
! Q5 [7 n1 ^4 \7 F: a- |　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
+ c1 @6 U+ j% q! I9 x　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　
17、丈夫驾车出门。
( f4 t, I8 _8 U; T0 t　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　
18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
' f9 E+ d0 \+ n% b　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
9 l" Z2 Q* y; g7 U& L/ P( M0 c　　村长：“你怎么不叫？”
! m1 v+ Q) {+ o1 f5 q4 [　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
6 q; B" ~, c3 O' A8 p+ E19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
$ o6 z  j& F5 @6 c, v% B　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
  Q+ h8 n  A& r; L* ?4 S7 g+ e& E　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

" c0 D9 H' y7 K9 l20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
) x4 p+ |6 y+ @5 e/ u) F　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　小明：“当然，谢谢。”
/ F" z2 n% E# \# |) A, Y　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
1 _7 Z3 `9 ^8 j  `　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
* a9 N5 ?2 _$ b" l& F# Q; M! Y) i　　侍者：“那上面带剧照。”
3 R' Z$ q9 P5 h& I, A  i; F　　小明：“谢谢。”
　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
% J/ B% x( A+ V2 L　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
9 r/ ~  W* J$ |: \8 w) \　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国